一些设定，提供给不想戳度娘的朋友们。（2 / 2）

附录【SCP－294o－01a】：先前的测试后，████████特工在同样的条件下再次下令：“我喝过最美味的饮料”。这次SCP－294送出一杯深色液体，杯口泛着白沫，后来证实其为正常的维也纳熟啤。杯身印有彩色图片，五男两女在海边畅饮啤酒，████████也位列其中。在简报中，████████特工提到，他的最爱正是在海边与朋友一起喝的维也纳熟啤。SCP－294能够直接从人的脑海中获取信息，并在给定条件下尝试去服从指令，这一点是毫无疑问的。

附录【SCP－294o－02】：两名受试者接连键入“最合我意的饮料”。机器分别派发出白色与蓝色两种液体。喝下各自“中意”的饮料后，受试者都欣喜若狂，表现出类似癫痫的症状。症状大约持续了12分钟。待他们恢复平静，两人尝试了对方的饮品。虽然同样观察到非同一般的愉悦感，可他们都认定自己那杯更好。更加令人震惊的是，对饮品的分析鉴别出68种未知物质，其中包含12种地外元素。基于以上结果，可以做出如下结论：SCP－294采集信息的能力已经远超单纯的心灵感应，它可能已达到全知全能了。将其升至Keter级的提议被否绝了，未经O5级人员批准的测试、相关报告、描述性报告一概禁止，违者处决。输入“史上最佳饮品”“足以杀死SCP－682的液体”等指令的测试计划还在审议中。

附录【SCP－294q－01】：受试者键入“完美的饮料”。机器送出一杯无臭的淡紫色液体。喝下之后，受试者似乎大受打击，之后便自杀身亡，留下的字条上书：“我很抱歉，但我现在万念俱灰。”严正反对再次要求同样的饮料。目前对该饮料的组分一无所知。

附录【SCP－294s－01】：受试者键入“泛银河系██████－██████”。｛注：根据单词长度可推断，此处捏他《银河系漫游指南》的泛银河系含漱爆破药，即Pan－GalacticGargle－Blaster。｝机器送出一杯液体，深深的黄绿色，冒着泡，像干冰升华般散发着蒸气。受试者喝了他所谓的“微不足道的一小口”，报告说味道介于杜松子酒、奎宁水、玛格丽塔和苏格兰威士忌之间。可一待把它咽下去，受试者却在众目睽睽之下瘫倒在地了。██████博士把受试者弄到了医务室，让他描述一下症状。受试者报告了严重的疑似性偏头痛，恶心以及轻微的晕头转向，可却伴有一股无可比拟的淋漓畅快之感。如此的欢欣与陶醉持续了18小时，期间受试者接受着细致的医疗观察；上述负面作用同样保持了18小时，其后加剧，继续停留了6小时。受试者请求给予一剂SCP－500。该请求被驳回，给了他埃克塞林德止痛片｛Excedrin｝作为替代品。受试者马上将整瓶止痛片吞了下去。

附录【SCP－294t－01】：受试者键入“凯西｛Cassy｝会喜欢的”。装置嗡嗡轰鸣了大约三秒后，送出一只空杯，杯身印有一只传统冷饮玻璃杯的图像，内容物呈褐色，顶部有生奶油。将其引见给SCP－085时，她认出来那是香蕉巧克力奶昔，“美味极了”。

关联条目：SCP－085

附录【SCP－294u】：研究员键入“不是SCP－500却有类似的性质”。SCP－294输出一杯滚烫的液体，闻上去像咖啡。液体被送至██████博士处进行分析，可并未发现治疗功效。██████博士抱怨说测试各种液体的要求让他疲于奔命。

附录【SCP－294w】：研究员键入“一杯音乐”的指令。SCP－294输出了一杯清澈、起泡的液体，味道仿佛酒精。喝下之后，受试者报告说不是“听”到，而是“感”到了连续不停的律动。为了证明自己，受试者甚至跳了一段舞，表现出前所未有的行云流水。对其它抽象概念的测试正持续进行中。

附录【SCP－294x】：研究员键入“香草蛋糕面糊”的指令。经测试，发现给出的物质为自制面糊。样品已被递交，用于进一步测试。

附录【SCP－294x－01】：将样本分成更小的试样，置于涂满油脂的金属容器中，以华氏375度/摄氏191度加热约15至20分钟。样本转为金黄色，散发出阵阵香气，这被其中一位研究员描述为“芳香四溢”。对试样进行进一步人体试验，以及生产更多生面团样本的要求仍在审议中。

附录【SCP－294y】：SCP公开服务器上的电脑记录显示，研究员曾键入“可以毁灭SCP－682的东西”。寻回的录像记录则显示出一股灿烂夺目的液体流入了杯中，其光强不断提高，最终摄像机无法继续记录。同一时间，与██号站点（Site）的联系也全部中断。调查结论道，██号站点已彻底汽化，遗址仅剩环绕SCP－294的一小丛树木。于是SCP－294被迅速转移到另一监管站点，置于同等管理规程之下，一如往常。事故的信息只对O5级人员公开。禁止再进行任何牵涉SCP－682的试验，违者降格为D级。

关联条目：SCP－682

附录【SCP－294z】：研究员键入“一杯行路面包”的指令。｛注：行路面包，lembasbread，兰巴斯，这次又开始捏他《魔戒》了。｝20秒的研磨声与漱口声后，SCP－294送出了一种稠密的浅褐色液体，颗粒质地口感，受试者将其描述为一种回味无穷的面包瓤饮品。其中几位尝了一小口，不约而同地报告说饥劳困顿一扫而空，精神也为之一振。化学分析发现，该液体不仅完全防腐，而且热量达到了47.3千焦/克（11千卡/克，1236.67英热/盎司）——与高辛烷值汽油旗鼓相当——且富含脂类、蛋白质、维生素、矿物质以及膳食纤维。通过观察试验，研究报告做出结论：15克（0.52盎司）该液体就能满足一个成年人三天的营养及活动需要，那么很可能几杯SCP－294提供的液体就能供给整个基地。报告强烈建议将“行路面包”列为SCP基金会的主食。然而进一步的分析却发现，其中的面包瓤来自一条普通的法国长面包。这似乎暗示SCP－294并未送出指定的物质，而是合成了一种与最初指定的液体性质相同的混合物。

附录【SCP－294aa】：研究员发出“下一个人点的东西”的要求。机器颤个不停，直至下达了另一条命令才算结束，放下两杯相同的饮料。不幸的是，两杯饮料同时送出来，花了两个小时才清理干净。郑重警告该研究员，下不为例。

附录【SCP－294ab】：一次大规模安保失效期间，到二层休息室避难的██████特工点了“一杯相关医疗知识”。当时有4名特工在休息室避难，只有██████特工毫发无损。片刻，SCP－294倒出一杯绿色的液体，晶莹剔透。██████特工一饮而尽，马上着手医治其他特工的伤势，动作训练有素，一气呵成。此前，██████特工并无医科预备知识，可喝下SCP－294的液体之后，却仿佛掌握了无数小时的第一手资料，懂得如何利用有限的资源与创伤搏斗。在事后谈话中，██████特工讲述道：“见识过一杯音乐之后，我认为值得一试。”██████特工似乎已不再拥有上述液体提供的医学知识，其它获取所谓“思考果汁”｛ThinkingJuice｝的尝试也无疾而终。██████特工相信，这是因为“那东西清楚，倘若我们无法组织起有效的防御措施，它也要步我们的后尘，落个被毁的下场。这狗杂种想的全是自己的小命。”研究仍在继续。

附录【SCP－294ac】：████████博士向SCP－294要求“我的人生”。SCP－294摇晃得有如龙卷风，嗡声大作，约3分钟后才风平浪静，放出一道黏稠无比的漆黑浊流。饮用之后，████████博士报告说，自己回忆起了人生旅途上的点点滴滴。他在办公室闭关了48小时，挟一部538页的自传重出江湖。现正考虑是否将该自传作为泛读材料。

附录【SCP－294ad】：研究员提出的要求仅为一个简短的词组，“给我个惊喜”。装置提供了一只不透明的杯子，内装清水。其后检测出水已过热，达到了200摄氏度。当杯子在传递过程中受到振动，其中的内容物突然变为蒸汽，喷出沸水如火山爆发，让半径两米内的区域遭了殃。事件后，研究员报告了惊喜的量化等级。

附录【SCP－294－ae】：研究员提出要求，“神仙的食物”｛AmbrosiaoftheGods｝。SCP－294轻柔地嗡鸣了39秒，送出一杯琥珀色液体，闻之如蜂蜜如香草，还混杂着几丝难以捉摸的芬芳。分析显示，该饮料含有水、蜂蜜、多种香料、████████，以及4%无法识别的成分。饮料已置于一旁，留待进一步测试。

另一位研究员对液体感到好奇，请求警卫重新输入上一条指令。警卫依言照办，却收到“范围外”的信息。接受询问时，警卫说，他认为“ambrosia”是“（他）祖母过去在周末晚餐时会做的一道水果沙拉”。

附录【SCP－294af】：研究员提出要求，“基督之血”。SCP－294颤动着显示出以下信息：“这一杯就是我的血”｛HicestenimCalixSánguinismei｝，接着放下一只纸杯，盛有约0.12升红葡萄酒。｛注：与基督教的圣餐、弥撒等仪式有关｝

附录【SCP－294ag】：研究员提出要求，“一杯剑齿虎的血”“一杯候鸽的血”“一杯托马斯·杰弗逊的血”。结果收到三个“范围外”的错误信息。｛注：候鸽绝种于1914年｝

附录【SCP－294ah】：交给IQ99、好奇指数低的D级人员一份书面说明，告诉他提出什么要求。D级人员提出“狼血”的要求，收到了一杯液体，随后鉴别为狼血。接着，D级人员提出“家养马唾液”的要求，收到了一杯液体，随后鉴别为马的唾液。接着，D级人员提出“树袋熊尿”的要求，收到了一杯液体，随后鉴别为考拉尿。接着，D级人员提出“巨鼠的脑脊液”的要求，收到了一杯液体，现正分析中。值得注意的是，巨鼠灭绝于中新世晚期，距今大约8百万年。

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